فؤاد وسلوى >>قصة حقيقية

هذه قصة حقيقية تم تغيير بعض تفاصيلها لتجهيل شخصياتها تماما وحفاظا على خصوصياتهم

لم يكن يعرف " فؤاد" أن قصته ستكون واحدة من قصص البؤس والشقاء التي سيضرب بها المثل بعد ذلك بالصبر والاحتمال والحب - عند البعض - أو الغباء وتضييع الوقت والعناد عند البعض الآخر.

فؤاد كان شابا لم يتجاوز الرابعة والعشرين حينما تزوج لأول مرة من فتاة تصغره بعدة سنوات ولم يوافق هذا الزواج التوفيق فتبين منذ السنة الأولى أن الاختيار لم يكن صحيحا رغم أن الجميع كانوا يجزمون بأن الزوجين مناسبين لبعضهما البعض في كل شئ. ولكن الطلاق وقع وانتهت العلاقة الزوجية كما بدأت

تعرف فؤاد على " سلوى " بعد عدة أشهر ويبدو أنهما تلاقيا فكرا ومشاعرا وحدث بينهما الانسجام وبدا وكأن الأمر يسير في اتجاه الزواج بالفعل مرة أخرى ، ولكن سلوى كانت تكبره بثلاث سنوات فهي في السابعة والعشرين من عمرها أو الثامنة والعشرين ولم يسبق لها الزواج من قبل.

وعلى الرغم من أن فؤاد وسلوى كانت تتوطد علاقتهما يوما بعد يوم لم يكونا يتخيلان أن تتحول هذه العلاقة إلي كابوس بشع وبؤس مريع لسنين عديدة. كان فؤاد " معيوبا " من وجهة نظر والدي سلوي فهو يصغرها سنا وهو مطلق تزوج من قبل، وكانت سلوى " معيوبة " ومن وجهة نظر والدي فؤاد فهي أكبر منه سنا وليست من نفس المستوى الاجتماعي حسب رؤيتهم.

اشتعلت حربا شعواء بين الأهالي ، فأهل فؤاد يحلفون عليه بالله أنه لو تزوج سلوى فإنهم سيتبرءون منه ويقاطعونه وأهل سلوى يحلفون عليها بالله أنها لو تزوجت فؤاد فسيتبرءون منها ويقطعون علاقتهم بها .

لم يسأل أحد منهم فؤادا ولا سلوى عن أي شئ ، لأن فؤاد وسلوى ملك خاص لأبائهم وأمهاتهم وهم أدرى بمصلحتهم وطاعة الوالدين من طاعة الله كما كان يقول والد فؤاد ووالد سلوى دائما. لم يستطيعا الزواج لأكثر من سبع سنوات ، وتم إجبار كل منهما علي الابتعاد عن الآخر ومرت السنون وهما يرفضان الزواج من أي شخص آخر ، لا فؤاد ولا سلوي ..كلاهما يرفض كل الأشخاص بالرغم من ضغط الأهل الشديد .

بعد سبع سنوات من الحرب الضروس ، وبعد ان أصبح فؤاد يبلغ عمره 32 سنة وسلوى 35 سنة سافرا إلي دولة عربية أخرى في الخليج وتزوجا هناك بعد كل هذه السنين ورغم رفض الأهالي جميعا لهذا الزواج من البداية. تزوجا رغم كل العناء والشقاء والألم وطول السنين.

قد تبدو هذه القصة عادية ولكن صدق أولا تصدق فهي قصة الآلاف من الشباب من الجنسين كل سنة وهي قصة من قصص البؤس في الزواج الذي يسره الله ولكن جعله الناس مشقة بكل ما تعني الكلمة من معنى. من ملامح القصة المبدئية فإن الرفض الذي حدث لم يكن استنادا على ما يحمله فؤاد أو سلمى من أخلاق أو طباع أو تفكير أو رؤى للمستقبل بل كان مستندا استنادا أساسيا على عدة أمور آخري:

الوضع الاجتماعي لكليهما و فارق السن و المستوى الاجتماعي : مطلق و عزباء، والشاب أصغر سنا، الفتاة أقل في المستوى الاجتماعي.

إن كثيرا من زواجات المصريين اليوم هي زواجات ألقاب ومستويات وحسابات في البنوك وشكليات وأنماط وأوضاع اجتماعية أكثر منها زواجات أدميين مع أدميين.

تكبد الأهل كل العناء لمنع الزواج بكل ما أوتوا من قوة ومنها الابتزاز العاطفي والضغط النفسي والتهديد بقطع الرحم ونبذ الولد ومنع الإرث وغير هذا من طرق معروفة بينما كان يستطيع الفتى والفتاة أن يمارسا علاقة الحب في إطار محرم وبسهولة وخارج إطار الزواج ولسنين وذلك لتفادي الدخول في معارك لا قيمة لها ولكنهما لم يفعلا ، فالزنا أسهل ألف مرة من الزواج في مصر، والحرام أسهل مليون مرة من الحلال. إن هذه ليست صناعة الله بل هي صناعة عباد الله " المؤمنين" الذين يبحثون في نصوص الله عما يخدم رؤيتهم هم لما هو خير وشر. شقا الجميع ...الأهالي أشقوا أنفسهم بأنفسهم وظلوا في معركة بلغت سبع سنوات لا هوادة فيها، وضيعوا علي أبنائهم أعمارهم اليانعة وكان أولى بهم أن تركوهم ويقدر الله لهم ما يشاء، فلا يعرف الغيب إلا الله.

وشقا الأبناء شقاءا لا رحمة فيه وأصبح الأمر برمته مذبحة يومية لكل معنى إنساني فلم يعد هناك أي قيمة للخلق والدين ولا الفكر ولا التوافق النفسي ولا الحب ولا حرية الاختيار ولا الإرادة الحرة ولا معنى لأي قيمة دينية أو إنسانية. وصبر العاشقان حتى تزوجا...وأين ؟ في دولة أخرى..ولماذا ؟

أشعر وكأنهم لجئوا " سياسيا " إلي دولة تمكنهم من العيش فيها بسلام بعيدا عن تلك النزاعات " القبلية " التي في بلادهم ، وكأنها بالفعل معركة وحرب ضروس وكرامة وعزة وكبرياء وكبر.

يحلف لك كل أب وأم أن اختيارهم هو الاختيار الأمثل وسيعطونك من خبراتهم الكثير، وسيقولون لك قصصا عن رجال ونساء تزوجوا أشخاصا لم يكن الأهل يحبذون زواجهم وأن هذه الزواجات فسدت ويستدلون بها على أن هذا هو " عقاب الله " لعصيان الأبناء أباءهم. وفي هذه المقولة الرتيبة المعتادة عدة فجوات بشعة ومفضوحة، منها أنه لن يذكر لك أي أب أو أم عن أي زواج باركوه ثم فشل وهو كثير لا حصر له لأن ذلك يمس كرامتهم، فالأباء يرفضون الاعتراف بالخطأ عادة في مجتمعاتنا الشرقية. ومنها أن تلك الزواجات التي فشلت ولم يكن الأهل راضون عنها لم نعرف أسباب الرفض لها أصلا ، فهل كان الرفض بسبب سوء خلق أو طباع في الأشخاص الذين تزوجوا ؟ بمعنى هل كان سبب الرفض موضوعيا أم كان مؤسسا علي الشكل والهيئة والصورة الاجتماعية كعادة مئات الالاف من الزواجات ؟

ومنها كذلك دور كثير من الأهالي في إفساد الزواج قبل وأثناء وبعد ، فقد يؤدي رفض الأهل إلي تسميم للاجواء قبل الزواج فيوغر الصدور و يكون تمهيدا لعداء في المستقبل، وكذلك دورهم في اثبات أن رأيهم كان صحيحا في الرفض فيستمرون في شحن الاطراف ضد بعضهم البعض والتدخل في شئون الزوجين كلها حتى يصبح الزواج مشاعا ويصبح لأي شخص حق التدخل فيه بكلمة أو رأي أو حتى فعل بما يسبب افشال الزواج بالفعل وانعدام خصوصية الزوجين.

مؤسسة الزواج في مصر فاشلة وذلك لأسباب عدة ومنها وبلا شك طريقة تفكير كثير من الأباء والأمهات في موضوع الزواج برمته، فبينما نعرف أن كل أب وأم يريد مصلحة أبنائه وبناته إلا أن ذلك لا يعنى أنهما دائما يحسنان الحكم ويتبعان ما وصى به الله في قضية الزواج.

إن قصة فؤاد وسلوى هي قصة مكررة بتفاصيل متعددة ووجوه مختلفة تثبت يوما بعد يوم أن عاداتنا وتقاليدنا أصبحت تأمر بالمنكر وتنهى عن المعروف وتحث على الرذيلة وتضيق الحلال وتستتر بالدين ويختلط فيها الغث والسمين. إن لدينا عادات وتقاليد جيدة لكنها تموت مع الزمن ويحل محلها كل ما يضيق المعايش ويقهر الناس ويسحق الأدمية والأدهى من ذلك هو أن يختلط التقليد الغث الفاسد بقيم الدين فيصبح ستارا يتخفى وراءه الظلم الاجتماعي بشتى صوره.

إنها مثل النبوءة السوداء التي تتحقق لأننا نوفر لها كل الأسباب التي تؤكد تحققها ، مثال ذلك عندما يؤمن أحدهم أن نهاية العالم تكمن في أن شعب ما سيهاجم شعبا أخر، فيعمل كلا الشعبين على كراهية الآخر من البداية بالطريقة التي تضمن أن حربا ستنشأ بين الشعبين وتتحقق النبوءة. وفي الزواج لدينا نبوءات سوداء كثيرة جدا، واحكام مسبقة نحن صنعناها ولذا تظل الزواجات تفشل لأننا نتبع نفس الطريقة في التفكير.

وأول طريق لنجاح الزواج ..هو أن يعى الراغبان في الزواج بكل هذا المحيط وأن يستمعا لخبرات الآخرين ولكن لا يجعلوا تجارب الآخرين كتابا مقدسا يحكم حياتهما فتصبح تجارب الآخرين نبوءات سوداء فرأي الوالدين علي أهميته ليس إلا رأيا يحتمل الصحة والخطأ وقد يكون مؤسسا على قيم مخالفة للدين في الأساس بل وغير موضوعية ولا عادلة على الإطلاق بغض النظر عن حسن النية وسلامة الصدر فهم بشر يخطئون وكثير من أبائنا وأمهاتنا لا يعترفون بالأخطاء بسبب كبريائهم وظنهم أن اعترافهم بالخطأ هو انتقاص من قدرهم، والذي هو جزء من ثقافة مريضة في منطقتنا العربية ، الشاهد من هذه القصة هو أن سلطان العادات والتقاليد هو أقوى من كل دين وقيمة وخلق وهو أقوى من الإنسان نفسه بل لا أبالغ إن قلت أن العادات والتقاليد أصبحت إلها يعبد من دون الله ...
وفي دين " العادات والتقاليد" وفي " دستوره " الخاص بالزواج ، ينص "كتابه المقدس" على أن :

"المطلقون للمطلقات، والعازبون للعازبات، والفقراء للفقيرات، والأغنياء للغنيات، وأصحاب الشهادات لأصحاب الشهادات، وأصحاب المهن المتشابهة للمهن المتشابهة، والصغيرون للصغيرات، والكبيرون للكبيرات، وأصحاب الإعاقات لصاحبات الإعاقات، والمريضون للمريضات، فهذا ما أمر به الأباء والأمهات من وحي التقاليد والعادات "

وصدق الأباء والأمهات .....ولو خالفوا كل سنة دينية وقيمة إنسانية